Melchor, Gaspar y Baltasar se reunieron aquel día en el Consejo de Sabios de Oriente, tal y como acostumbraban a hacer cada viernes.
Oriente era una no muy próspera región en la que las decisiones se pactaban entre ellos tres.
El tema de aquél día era atípico ya que todos habían tenido un sueño en el que un ángel les instaba a embarcarse en un viaje hacia el Oeste siguiendo una estrella para llevar regalos al Niño Dios que estaba por nacer.
-Bfff qué marrón, Baltasar, que ya no tengo edad para estas cosas – dijo Melchor.
-Tenimos que ir amigo o la tirrible istrella se infurecirá y tirrible maldición nos trairá – contestó Baltasar, que hablaba así porque las cuerdas vocales se le habían quedado dormidas por estar tocando el didjeridu demasiado tiempo.
-Mira macho, si hacemos lo que nos dicen todas las visiones, hace tiempo que me habría casado con mi camello – sentenció Gaspar.
Tres Reyes Magos vienen de Oriente: Melchor, Gaspar y Baltasar
Todos creemos conocer esta historia, pero en Quéfeo! por primera vez recrearemos los verdaderos acontecimientos que ocurrieron durante aquellos días hace tanto tiempo.
Nos pondremos en la piel de Sus Majestades y decidiremos lo que creamos mejor para el transcurso de la historia… o para nuestros Tres Reyes Magos favoritos.
Hola a todos y bienvenidos de nuevo, merodeadores de lo absurdo, adictos a la sorpresa y amantes de los posts mal escritos.
Hoy, tal y como reza el título, he venido a hablar de personas que adquirieron notable importancia pese a su cara de mierda. A partir de ahora, cuando te levantes y te mires al espejo, en lugar de pensar «dónde voy con esta cara», te encontrarás susurrándole a tu reflejo cosas tan bonitas como «yo podría ser emperador de Roma».
Y lo que vamos a ahorrar en libros de autoayuda… ¡claro que sí!
Sin más preámbulos, comenzamos con nuestro ránking de feos históricos, con ustedes, sus eminencias: nuestra selección de 4grandes feos de la historia.
#4 Blas de Lezo
Si Blas de Lezo está en este ránking, amigos míos, es porque hemos creído conveniente empezar con una discusión filosófica: ¿el feo nace o se hace?
Entendemos que algunos de vosotros podáis tener las típicas dudas: «lo mismo no soy lo suficientemente feo», «no sé si valgo para esto», «lo he intentado pero no acabo de conseguir ser feo del todo»… Son algunos de los mensajes que recibimos de forma recurrente.
Para mostraros que el feo no necesariamente necesita nacer con unos determinados atributos, os hemos traído a Blas de Lezo, un Feo que se forjó a sí mismo.
Nació sano, guapo y fuerte, pero se marcó un ambicioso objetivo y como medio para lograrlo decidió apuntarse a la Armada.
En 1704, durante la Guerra de Sucesión tras la muerte de Carlos II, resultó herido en su pierna izquierda y le fue amputada en la enfermería del barco en que servía, quedándose así cojo.
En 1707, durante la defensa de la Fortaleza de Santa Catalina, una bala de cañón impactó en un muro de piedra próximo a Blas, y una puntiaguda esquirla fue a parar a su ojo izquierdo dejándole tuerto.
En 1714, durante el segundo asedio de Barcelona, una bala de mosquete le impactó en su brazo derecho dejándoselo inútil y quedando manco.
Para entonces Blas era cojo, tuerto y manco y por ello se le apodó el «medio hombre».
Con esfuerzo todo puede conseguirse en esta vida.
#3 Fernando VII
Hay personas que no solamente tienen fea la parte exterior que se puede apreciar a simple vista. Este Rey Borbón de España, aparte de los rasgos poco agraciados característicos de la dinastía, ocultaba un horrible secreto.
¿Era tonto? ¿Malo?¿Cobarde?¿Mentiroso?
¡Sí!
Pero el secreto del que queremos hablar hoy es … chan chan chan… ¡su pene!
Pero como somos gente educada, simplemente transcribimos la descripción que hizo el escritor francés Merimée, que lo había observado con sus propios ojos, y horrorizado lo describía como “fino como una barra de lacre en la base, y tan gordo como el puño en su extremidad; además, tan largo como un taco de billar”.
Aterrador.
#2 Maria Luisa de Orleans
Por todos es conocida la feúra de Carlos II, de alias «el Hechizado». Pero ¿quién hechizó a esa adefésica criatura?… ¡Ajá! Lo habéis adivinado: la mismísima María Luisa de Orleans.
La Mari, como la llamaremos de ahora en adelante, fue reina consorte de España de 1679 a 1689, como esposa de Carlos II.
Maria Luisa ha venido a este ranking de feos a darnos a todos una lección de vida, su himno: «fea, sí… ¡pero simpática!». Pues aunque La Mari parece que fue una tía de dimensiones descomunales y de rasgos de belleza cuestionables, también era famosa por su alegría y simpatía, lo que la hacía muy querida por su familia, y por ello, en más de una ocasión, se convirtió en heredera de varias fortunas familiares.
Además, dicen que para Carlos, La Mari era un auténtico bellezón (aunque ella no pensaba lo mismo). Con el tiempo, acabaron cogiéndose gran cariño y formando un matrimonio feliz durante 10 años, que terminó con la muerte de ella por apendicitis 🥺
¿Qué debemos aprender de María Luisa? Que la cara no se entrena, pero siendo majete podemos amasar una gran fortuna (aunque no te asegura un marido guapo, lo sentimos).
#1 Claudio, Emperador de (b)Roma.
Claudio empezó mal desde pequeño. Su infancia no fue cosa fácil ya que no solo sufrió las burlas de la sociedad, sino también el menosprecio de su familia, que evitaba mostrarle en público. Su propia madre le consideraba un «aborto de hombre«, y su abuela ni tan siquiera le dirigía la palabra.
Pese a todo, Claudio no se vino abajo y siguió su propio Camino del Feo, complementando su feúra con una cojera y una tartamudez que hacía que se burlasen de él allá donde iba.
Quizás debido a que era el tonto del que todo el mundo se ríe, consiguió llegar a ser Senador y a sobrevivir a ello durante el periodo en que Calígula, que era el Emperador, practicaba con asiduidad uno de sus hobbies favoritos: matar a sus rivales políticos.
Y para rematar su carrera, logró llevar la frase «estar en el momento justo en el lugar indicado» a su máxima expresión cuando, después de un complot para asesinar a Calígula, le encontraron escondido tras una cortina y le nombraron Emperador.
Por si alguno no queda convencido de que Claudio es el Feo número 1 os daré un dato adicional que va a acabar de enamorar a los más escépticos: Claudio preparó un edicto por el cual se permitía a la población soltar ventosidades durante las comidas.
Hola. Soy yo, Feónido II, (por el primero mejor no preguntéis), vuestro escritor de poemas feos favorito. Creo que os debo una explicación, y he venido a darla.
¿Cómo creas tu impresionante estilo feo?
Todo empezó en el año 2006, un compañero de clase al que llamábamos Alf «El Patata», y que era repetidor, intercambió su disco de música favorito conmigo.
Yo le dejé mi disco original «Mago de Oz: Gaia». Era un álbum muy bonito estéticamente y de sonido Folk Rock bastante de moda en la época. Él, a cambio, me dio una copia pirata de un cd ultra cutre en el que sólo ponía «SFDK». Más tarde me enteré de que era el disco «2001 Odisea en el Lodo».
Seguro que podéis reíros al imaginar mi cara de ignorante adolescente cuando aquello empezó a sonar. Yo por aquel entonces no sabía ni que existía el rap, y la poesía más agresiva que había leído hasta entonces era el Oso Goloso de Gloria Fuertes.
«Tranquilo, un hombre no se hace en un día, pero en sólo un día, pueden ponerte el culo como una sandía»
-SFDK- 2001: Odisea en el Lodo
El oso goloso de peluda piel, el oso Goloso sólo come miel. El oso Goloso anda muy patoso, sólo come abejas, no temas al oso
El Oso Goloso, Gloria Fuertes.
A base de escuchar a aquellos sevillanos, acabé cogiéndoles cariño y descubrí que mi cerebro por sí solo iba pensando en palabras que rimasen con las de la conversación que mantenía con mis amigos.
La siguiente y última evolución fueron las clases de Lengua Castellana en las que me forzaron a leer los clásicos. El Cantar de Mío Cid, El Lazarillo de Tormes, El Buscón… reconozco que aquello ha marcado mi estilo de cierta manera. Y es que una vez que empiezas a leer castellano antiguo… es como cuando escuchas el acento murciano: no puedes evitar imitarlo.
Es por esto que mis poemas feos a veces tienen algún deje de castellano antiguo o en ocasiones imitan al pregonero.
«¿mamáaaaa por quéeee papáaaaa matóoooo al pregoneroooooo?» el chiste del niño tonto, un clásico
Queríamos hacer retratos muy feos de la gente, pero nos pareció que aquello merecía algo que les diese todavía un poco más de personalidad. Así que cuando hicimos la campaña de crowdfunding, a la pequeña Lionelis, encargada de innovación de fea, se le ocurrió esta desafortunada idea. Y así empecé a escribir poesía haciendo uso de mis ridículas facultades.
¿Cómo se escribe un poema feo?
Lo que vais a leer a continuación es totalmente serio. No en vano estudié Filología Hispánica en la Universidad Pontificia de la Vida.
Antes de nada quiero hablar de la rima. Siempre es una cancioncilla: cada verso rima con el siguiente, y cada dos versos cambia la rima. Siempre escribo así a no ser que por algún motivo quiera hacer algo diferente. Una vez hice un soneto, pero me parece que pierde parte de gracia y no es tan pegadizo.
«Se sacó un cutter de la manga y lo esgrimió, y me pinchó. Primo, apuñaló a este genio» -SFDK- Todo lo que Importa ft Fyahbwoy
El primer paso y fundamental, es leer la descripción de la víctima. Por eso es importante que os esforcéis en este paso, cuantos más datos y anécdotas nos mandéis de esa persona, más divertido y personalizado será el poema feo.
El segundo paso consiste en elegir de entre todos los datos que nos han facilitado. Para esta selección siempre sigo el criterio testicular, es decir, escojo lo que me sale de los cojones. Pero como suelen ser regalos de unos a otros, es interesante saber quién regala a quién, qué relación tienen, e intentar que salga una muestra de esto en lo que voy a escribir.
Tercer y último paso, intentar ser gracioso. No sale todos los días ni en todas las poesías feas, pero yo lo intento. Trato de que haya una parte en la que me meto con la persona a la que le escribo, e intento acabar el poema con algo que no sea flojo, ya sea una nota emocional, o graciosa.
Bueno, me voy que he quedao con mis amigos y nos vamos de fiesta. Mierda, me habéis pillado, será un plan de tranquis. Vale, es mentira, voy a ver una peli con mi novia. Bffff, no tengo ni amigos ni novia, voy a ver el puto Diario de Noah, solo, y sí, voy a llorar.
Pues sí, esbirros de mal. Tal y como dice el título: ser guapo es demasiado sencillo. Así que estamos hoy aquí para reivindicar lo nuestro. Y lo vuestro, claro. Lo feo.
Ser guapo es el equivalente de la Naturaleza a ser heredero al Trono. La vida va a resultarte fácil por algún tipo de suerte divina que no es fácil alcanzar a comprender.
Probablemente esta misma razón sea la que hace que el ser humano bello consiga relajarse y ser feliz desde que nace hasta que muere, sin tener que luchar ni pensar demasiado en cómo solucionar determinados problemas que sin embargo al feo le asaltan cada día.
Y es por este motivo por el que me parece a mí que poco avance, ni social ni tecnológico, puede producir la vida de un guapo.
Reflexionemos acerca de ello: alguien hermoso encontrará las cosas muy sencillas desde temprano: será esa persona a la que todo el mundo quiere tener cerca, las invitaciones a fiestas no cesarán, los amigos acudirán en auténticas hordas, la gente querrá verte, en ocasiones hasta el punto de llegar a pagar por tu presencia en determinados eventos. Y por supuesto, las parejas irán y vendrán al ritmo que decida marcarse.
Definitivamente. Ser guapo acaba atrofiando la mente y consumiendo el espíritu. Si todo llega por sí mismo servido en bandeja de plata, ¿acaso queda algún espacio para el esfuerzo? ¿la superación? ¿los desafíos?
En esto concuerdan tanto los Católicos como los franceses** (que no están muy católicos):
“Bienaventurados los Feos; porque de ellos es el Reino de los cielos”
Mateo 5:3
Voy a citar el principio de la navaja de Ockham: «en igualdad de condiciones, la explicación más sencilla suele ser la más probable».
Hecho: No encuentras novia. Explicación: Eres feo.
Hecho: Me han echado del trabajo. Explicación: Por feo.
Hecho: No consigo ser feliz. Explicación: Acepta que eres feo.
A partir de esta última premisa debemos empezar a trabajar.
Si algo debe de saber el feo, es que la vía rápida desemboca en ideas estrafalarias que pese a que pueden tener cierto éxito en determinado momento, no te ayudarán a alcanzar la verdadera felicidad. Pongamos como ejemplo a una persona que no consigue ligar:
-Se me ha ocurrido una idea que flipas: me voy a comprar la mejor careta de la historia y saldré de fiesta en Halloween, seguro que así ligo. Y efectivamente, esa noche triunfas. Pero a la mañana siguiente…¡ay amigo! se acabó lo que se daba… y de vuelta a la dura realidad por haber intentado coger atajos.
NO, el feo que se reconoce como feo y lo acepta, es el feo que trabaja en sí mismo y se esfuerza. Se apunta al gimnasio, lee mucho, aprende a ser gracioso, a bailar… Y entonces llega su momento de gloria.
¿Albert Einstein? En el colegio era un estudiante mediocre y luego de repente espabiló. ¿Por qué? Pues se dio cuenta de que era feo… y se dijo a sí mismo: «mira Albertín, vamos a darle duro a la física porque si no…»
¿Ramón y Cajal? Además de a Medicina, se apuntó al gimnasio. Desde entonces, bien de pibitas. Y lo de el Premio Nobel, claro. ¿Lo veis?
En definitiva, que el feo se lo curra para salir adelante, y en su camino y como efecto colateral, consigue importantes avances para la humanidad. Ser guapo es pasarse la vida en modo fácil… pero sin gloria. Así que ya sabéis. Feos.
*Todas las citas marcadas con asteriscos han sido adecuadamente manipuladas para servir a nuestro (feo) propósito.
**Macron, no se enfade, es de bromi.
Para que demostréis a todo el mundo vuestras ansias de hacer de nuestro planeta un lugar mejor al pasaros al bando de los feos, os dejamos un link a nuestra tienda.
Bienvenidos de nuevo a nuestro rincón de la fealdad. En esta ocasión venimos a ofreceros nuestra sabiduría para que hagáis los mejores regalos del barrio. Sabemos que hacer regalos originales para amigas y amigos es cada vez una tarea más compleja. Tus amigos cada vez son más viejos y cascarrabias, y no hay manera de contentarlos, aunque ¡CALMA! te traemos una serie de ideas para que puedas seguir siendo el guay del grupo haciendo los regalos más originales y divertidos.
¡Allá vamos con la lista de…
10 ideas de regalos originales para amigas y amigos que estabas buscando!
En el número 10, un regalo que es prácticamente un autorregalo… Un kit de elaboración de cerveza doméstica. Con este regalo matarás dos pájaros de un tiro, quedarás como el más guay de todo el grupo y conseguirás un suministro constante de cerveza a bajo coste. Un plan sin fisuras.
Recomendamos no consumir la primera tanda de cerveza para evitar morir por envenenamiento, pero quitando eso, lo demás es genial. Más o menos.
Lo sabeeeeemos, lo de los calcetines es siempre la escapatoria para cuando no sabes qué regalar. Pero tendrás que reconocer que si no fuera por esos regalos cutres de tu tía, no tendrías ni un par de calcetines en el armario. Aunque no nos desviemos del tema… ¿A quién no le gusta la pizza? Pues eso, los calcetines definitivos, los únicos e inigualables: PIZZATINES o… ¿CALZOTINES?¿PIZZINES? Lo del naming te lo dejamos a ti mejor, pero no nos negarás que es un regalo guay, se esperan una mierda de calcetines y BOOOOOOM, toma mozzarella y peperoni para tus pies. Maravilla.
Mira, no es porque los hagamos nosotros, que también, pero los retratos feos son una excelente opción pa regalar. Imagina a tu amig@ levantándose y viendo su retrato plasmado en una taza de la manera más troll… ✨¡Fantasía!✨ Yo lo veo claro, pide tu retrato feo y estámpalo en una taza, troll.
Si tu amig@ está pasando un poquitín de estrés, quizá este regalo alivie su espíritu. Colorea con él o ella este libro con palabrotas ilustradas. A nosotros nos parece una maravilla, cuando queráis compartimos cómo nos está quedando la página de «Bocachancla».
Si nada de lo anterior es suficientemente troll como regalos originales para tus amig@s, puede que hayamos encontrado al fin el regalo ideal: las zapatillas de pez. Parecen no ser lo más cómodo del mundo, pero sólo por imaginar la cara de tu amig@ al abrir el regalo y verlas merecen cada céntimo invertido.
Las dos opciones que te damos a continuación son ideales para los tiempos pandémicos que corren, así que si tu amig@ está hasta la coronilla de todo esto, quizá hayas encontrado el regalo adecuado. La camiseta todo va a salir regular rebosa entusiasmo y alegría y es estupenda como regalo original y divertido.
Si tu amig@ lo que necesita es expresar su agrado por el distanciamiento social, quizá lo que necesite sea la camiseta «aléjate un poquito». Perfecta para esta y otras pandemias venideras. En la tienda de Qué Feo! también encontrarás otras camisetas como «No me caes tan bien», «Te quiero normal» y otros hits y regalos originales para amigas, amigos y enemigos.
En el número 3 una idea de regalo que podréis disfrutar en grupo: ¡un juego de cartas! Gua ta fac es un juego de reglas sencillas que podréis compartir con mucho humor. Además está impreso de forma sostenible! 😀 Recomendadísimo para amenizar fiestas en grupo, no tiene límite de jugadores.
Cumplir años no siempre es divertido, cuando tu amig@ está entrando en edades peligrosas el drama puede hacerse palpable. Te proponemos esta idea de regalo: un kit de socorro para cuando cumples años perfecto para los amigos más golosos. Este kit puede completarse con otro regalo si quieres quedar como un señor.
Por último te proponemos que pidas un loco retrato feo o que nos dejes dibujar tu propia movida. En Qué Feo! creemos que lo feo es lo nuevo bello y no hay regalo más original para tus amigos que regalarles un retrato personalizado o vuestra movida particular ilustrada especialmente para vosotros. Si tus amigos se creen muy guapos y listillos, un retrato feo les hará relajarse un poquitín, y si son feos… Bueno, entonces te haremos un retrato hiperrealista a muy buen precio.
Te dejamos el link a nuestra web donde puedes pedir tu retrato o movida para estampar en camisetas, sudaderas, tazas, mochilas, o si lo prefieres, en digital para tenerlo de recuerdo en el ciberespacio.
No podrás quejarte después de esta exhaustiva investigación sobre los regalos originales para amigas, amigos, enemigos y demás compañía. No olvides avisarnos si decides regalar alguno de los que hemos propuesto, y ¡¡queremos fotos del unboxing!!
Por hoy nos despedimos, pero te dejamos un link a nuestra tienda por si quieres encontrar más inspiración. ¡Hasta pronto, fe@!
Hola a todos y cada uno de los miembros de nuestro querido rebaño de feos y feas. Muchas gracias por tomaros la molestia de leernos.
Seré directo: el tema que nos ocupa hoy tiene difícil explicación científica. ¿Por qué existen los animales feos?
Sí, amigos, veréis: se supone que los seres vivos de la naturaleza se adaptan al medio para perpetuar y mejorar la especie. O eso dice la teoría de la evolución. Esto es debido a que son los mejores y más adaptados individuos los que consiguen reproducirse. Sintetizando todo este conocimiento, y sabiendo que el aspecto físico es tan importante a la hora de dejar descendencia… no se puede entender que existan animales tan maravillosamente horribles.
Y como en Qué Feo! no hemos encontrado explicación científica que pueda resolver este misterio, hemos decidido tirar por la vía religiosa. Por ello, en el día de hoy, no nos queda más remedio que declararnos fervientes cristianos: ¿no es mucho más creíble la explicación de que Dios realmente hizo la Creación en tan sólo 7 días?
Porque sí, ya sabemos que hablamos de un ser Todopoderoso… pero ¡¿en 7 días nada más?! Encima el Bueno de Él puso todo su esmero con los leones, los delfines, las águilas… Así que cuando se quiso dar cuenta, el tiempo se le había echado encima y acabó teniendo que crear pegotes como los que vamos a ver a continuación.
La rata topo desnuda
No sé quién fue el que decidió que este animal viviese bajo tierra, pero le agradezco su buen criterio. En el caso de esta rata topo, habita solo en algunas partes de África y puede llegar a vivir 29 años. Con lo fea que eres, al menos serás simpática… pues tampoco. Su dieta se basa en raíces y tubérculos, por lo que ocasiona importantes daños a cultivos de patatas y otros vegetales vitales para la dieta del ser humano. Vaya calamidad.
Babyrousa
Hoy, en nuestro apartado de animales feos con tendencias autodestructivas, os presentamos al Babyrousa. A este animal de la familia de los cerdos lo podemos encontrar en las Islas Célebes y, chistes aparte, se encuentra en peligro de extinción… Esperamos que se consiga recuperar… Pero Manuel, no se puede ir así por la vida
El Ornitorrinco
¿Es un animal feo? ¿Difícil de mirar? Viendo los especímenes anteriores, podría clasificarse como un bicho bastante “mono”. Pero por favor, estamos hablando de un animal mamífero, con pico, que pone huevos, vive en el agua y tiene un espolón venenoso…
Le han puesto casi tanto mimo como al diseño del Fiat Multipla.
El pez Gota
Sin salir de Australia, la tierra de nuestro ya amigo Ornitorrinco, encontramos al pez Blobfish o pez Gota, que directamente parece estar pidiendo la eutanasia.
Se parece a un… a una… a… mira, no sé. Da bastante grima. Aunque para ser justos tenemos que decir que una vez dentro del mar, adopta una forma distinta debido a la presión que ejerce el agua contra su aparentemente viscoso cuerpo. Pero ni por esas te libras, feo.
Esto ha sido todo por hoy, mis queridas ratas calvas. Creemos que es mejor dejar el listón bien alto con el bueno del pez Gota, que seguir hablando de animales no tan feos.
¿Conocéis más animales feos dignos de mención? ¿Habéis visto algún ejemplar especialmente feo de una especie monísima? Déjanos un comentario o cuéntanoslo en Instagram o Twitter. Feo.
Si tu primo, amigo del alma, o tu compi de piso son lo más feo que has visto jamás, te recomendamos que no esperes para dejar constancia de ello, y que corras a pedir tu retrato feo.
Sabemos que esta página puede ser un jaleo, ¡es lo que tienen las cosas feas! Pero aquí estamos para guiaros a lo largo del proceso de encargar un dibujo personalizado para estamparlo en alguno de nuestros artículos feos.
Aún así, estás aquí porque quieres entender cómo funciona nuestra web, ¿verdad? ¡Pues vamos a ello!
Iniciar pedido
Puedes iniciar un pedido nuevo a través del botón “pide tu retrato feo personalizado” de nuestra página principal: https://www.quefeostore.com/
También a través de la sección “pide tu retrato feo”. Si aún tienes alguna duda de qué carajo es esto de los retratos feos, puedes investigar sobre esta locura visitando el manifiesto feístico y después iniciar tu pedido en el botón “pide tu retrato feo personalizado” que podrás encontrar en esa misma página.
Elige el formato sobre el cuál quieres que dibujemos a tu feo
Pues eso, elige el artículo de nuestra tienda que más te apetezca utilizar como soporte para imprimir a la “criatura” en cuestión. Pueden ser tazas, mochilas, camisetas o directamente nuestras láminas u originales…
Cuando te hayas decidido, solo tienes que clickar el botón que aparece debajo y, además de elegir las típicas opciones de Talla y Color en los artículos en que proceda, tendrás que rellenar nuestro formulario para encargar un dibujo personalizado:
¿Qué producto quieres? ¡Tienes que decirite! ¿Prefieres un “retrato feo” o “contarnos tu movida” ? Los retratos feos están hechos basándonos en una imagen que nos compartas, pero si no dispones de ninguna foto o tienes una idea loca que te gustaría plasmar, siempre puedes seleccionar la opción de contarnos tu movida. Tanto los retratos feos como tus movidas están dibujados con auténtico amor por la fealdad.
¿Qué estilo de ilustración te gusta más? Deberás elegir entre nuestros dos estilos de dibujo.
Ahora viene lo más importante:
Si elegiste “retrato feo”, en caso de querer que aparezca una frase, debes escribirla aquí, y por supuesto, subir una foto de la persona que ha de ser dibujada.
Si elegiste “cuéntanos tu movida”, tendrás que poner un título a tu historia y, por supuesto, escribirla lo mejor (o lo peor) posible para que nuestro ilustrador dibuje lo que crea oportuno, siempre con el estilo Qué Feo!.
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Otras consideraciones
Antes que nada, queremos señalar que tenemos contratados a los mejores dibujantes de cosas horribles que hemos encontrado. Al tratarse de objetos totalmente personalizados, y porque creemos que el trabajo de un ilustrador debe de ser valorado, advertimos que no se pueden realizar devoluciones por motivos estéticos. Rogamos máxima comprensión ya que somos un comercio pequeño que está dando sus primeros pasos.
Por el mismo motivo, y porque tenemos muchísima ilusión con el proyecto, nos gustaría que si quieres hacer algo más especial, o si tienes algún problema, te pusieras en contacto con nosotros enviándonos un mail a hola@quefeostore.com o a través de nuestras redes sociales en Instagram, Twitter o Facebook.
Si quieres cancelar un pedido, sólo tienes que enviarnos un email, no habrá ningún problema siempre que no haya entrado en proceso de producción.
Si estás organizando algo especial para un evento importante o con mucha gente, ¡contacta con nosotros vía email!
Si quieres dos objetos diferentes con la misma ilustración, ¡contacta con nosotros! Intentaremos ofrecerte un precio mejorado.
Muchas gracias por comprar en Qué Feo! Y un saludo a mi madre que me estará leyendo. Te quiero mamá.
Qué feo es una tienda de cosas divertidas y retratos feos. Te contamos lo que nos ha llevado hasta aquí.
Con nuestro proyecto queríamos hablar sobre la belleza y los cánones. Un canon es una verdad construida, pactada, y oye… si el modelo de belleza ha ido cambiando a lo largo de la historia, ¿quizá ni eres tan guapo ni tan feo, no?.
¿Entonces… qué feo? Aquellas personas que compran un retrato feo, una taza, una camiseta o cualquier cosa de nuestra tienda, entienden el mundo de otra manera y saben reírse de él. Eligen ser mecenas de lo absurdo… porque la belleza no es algo tan elevado como nos han hecho creer.
Queremos bromear con algo que a todos nos ha hecho pensar alguna vez… ¡Todos somos feos!
Bueno, ¿de dónde ha salido esta locura?
Este proyecto ha dado más vueltas que un tiovivo. Un día vimos en internet un meme de una persona en la calle ofreciendo retratos feos. Aún no sabemos si aquello iba en serio o no, pero nos inspiró para emprender nuestro propio camino hacia la fealdad.
Al principio, esta locura nos llevó a dibujar retratos feos de todos nuestros amigos y compañeros. Lo hacíamos por diversión, pero nos dimos cuenta de que a la gente le gustaba y pensamos que debíamos compartir la idea con más gente.
Así fue como, después de mucho esfuerzo, ideamos Qué Feo! una tienda online de cosas divertidas hecha con mucho cariño (y poco criterio empresarial) para que todas las personas puedan descubrir lo feos que pueden llegar a ser.
De esta manera, sin vergüenza ni tapujos, iniciamos una loca campaña en Verkami para recaudar dinero para el lanzamiento de la tienda (además de feos, somos pobres). Una panda de chalados mecenas compraron retratos, tazas, camisetas y hasta «premios por feos»… Dios mío, qué loca está la gente.
Hoy sólo podemos dar las gracias por no ser los únicos locos del mundo, ¡está claro que estamos rodeados de lunáticos!
¿Y ahora qué? ¡Queremos nuestra tienda de cosas divertidas! >:(
Pues hoy lanzamos nuestra web para que puedas disfrutarla, criticarla (porque es muy fea) y mandarnos mensajitos de amor. Y aunque la tienda de cosas divertidas aun no está activa, muy pronto también podrás hacer tus compras para ir vestido chul@ por la calle, desayunar con una taza horrible por las mañanas o simplemente encargar un retrato feo para regalarte o regalar a tus seres queridos (y no tan queridos).
No podíamos esperar más para enseñarte cómo estaba quedando la web. En la tienda estamos trabajando junto a un equipo de gente muy lista y apañá para que todos los pagos y transacciones sean seguros y fiables y tú sólo tengas que preocuparte de poner tu peor cara en los retratos.
Estate atent@ porque ya casi está lista y podrás hacer los regalos más originales del barrio. ¿Quieres enterarte de todas nuestras noticias? Suscríbete a nuestra lista de correo y síguenos en nuestras redes sociales y no te pierdas ná de ná.
Ah, aprovechamos para decirte que durante las próximas semanas vamos a estar anunciando una sorpresita en nuestras redes sociales, así que corre a enterarte de todo, fe@.